Idee für ein Weihnachtsmarkt-Fahrgeschäft: Die Zentrifuge. Ähnlich wie Kettenkarussell, nur dass die Fahrgäste an den Beinen angebunden werden, dann langsam mit Kopf nach unten hochgezogen werden naja und den Rest kann man sich denken. Das Ding nimmt ordentlich Fahrt auf, bis alle waagerecht in der Luft im Kreis fliegen und die Mägen sich gründlich leeren.
Tag: 10. Dezember 2016
Blogbuch: Autorenplattform
Ich gründe glaube ich eine Autorenplattform namens „Nachdenkliche Texte im Internet“. Wir sind ein bunter Haufen. Die entsprechende Homepage müsste noch jemand machen. Wer liket, ist automatisch dabei.
Die dritte Maschine
Eine Person findet im Waschkeller eines gerade bezogenen Hauses neben der Waschmaschine und dem Trockner eine dritte Maschine, deren Nutzen ihr unbekannt ist. Testweise tut sie einige gewaschene und getrocknete Kleidungsstücke hinein und drückt auf Start. Nach einer halben Stunde ist das Programm beendet und die Klamotten sind nun alle eng bedruckt mit kleinen Giraffen. Die Person ist nicht unzufrieden und zieht sich die Giraffenhose auch gleich an, um damit beim Wochenendeinkauf zu glänzen.
Die Männergrippe
Johannes kommt in die WG-Küche: „Boah Leute, mir gehts irgendwie echt schlecht.“ Sina: „Da hat wohl einer MÄNNERGRIPPE.“
Martin: „Hahahah.“
Johannes: „Nee, echt, Leute, ich hab grad voll Blut gehustet.“
Martin: „HAHAHHAHAHA“
Sina: „Ist ja voll heftig, Joe. Du bist der erste Mensch, der das hat!“
Johannes: „Und mir dreht sich irgendwie alles, ey jetzt echt.“
Sina: „Ohjee, dem armen Joe ist schwindelig von der tödlichen Männergrippe!!“
Martin: „HAHAHA! Du bist echt so eine Drama Queen, Johannes.“
Sina: „Guck mal, wie er seine linke Gesichtshälfte runterhängen lässt. Dem muss es ja wirklich GANZ GANZ SCHLECHT GEHEN.“
Martin: „JAHAHHHAHAHAH. OAH, JETZT WANKT ER. GLEICH FÄLLT ER, IN 3, 2, 1…“
Sina: „Das ist echt sowas von Männergrippe, ihn hats mal so RICHTIG erwischt.“
Martin: „Hehehehe. Oah ne. Ich kann nich mehr. Wieder ein Opfer mehr der unheimlich gefährlichen MÄNNERGRIPPE.“
Sina: „HOFFENTLICH STECKEN WIR UNS NICHT AN!!!“
Martin: „JHAHAHAHAHAHHAHAHA“
Sina: „Der rührt sich nicht mehr. Kein Puls. Der ist mausetot.“
Martin: „Ey hör auf ich kann nich mehrvHAHAHAHHAHA“
Sina: „Wirklich gestorben, der Hannes. So übertrieben hab ich noch keinen die Männergrippe durchziehen sehn.“
Martin: „Hehe. Muss immer im Mittelpunkt stehen.“
Sina: „Dann ruf ich wohl doch mal den Rettungswagen. KOMMEN SIE SCHNELL, UNSER JOJO HIER HAT MÄNNERGRIPPE“
Martin: „HAHAHHAHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA“
Blogbuch: Singledasein
Das Blöde am Singledasein ist zB auch, dass einen nach dem Duschen niemand abtrocknet und anzieht.
Die Saftpresse der Leute vom Ort und der Junge 