Monat: August 2017

Blogbuch: Reserviert, schade

Sitze in einer dieser Burgerschmieden und belege den einzigen nicht vollständig besetzten Vierertisch. Eine Gruppe von drei Schülern steht unentschlossen im Halbfeld und beratschlagt flüsternd, ob man sich wohl zu mir setzen könne. Einer von ihnen guckt verstohlen zu mir rüber, flüstert etwas in die Traube und es gibt gedämpftes Gekicker. Sicher, Schüler sind so und ich bin nicht gekränkt. Vielleicht haben sie ja auch garnicht über michgelacht haha 🙂 trotzdem lege ich je eine Pommes auf die freien Stühle 🙂 reserviert, schade!

Blogbuch: Porridge/Majo

Seit etwa zwei Wochen esse ich fast jeden Morgen Porridge (Haferschleim), in zwei versch. Sorten, Mohn-Vanille und Waldbeer-Chia. Ich verspreche mir durchaus nichts davon als Geschmack und Genuss. Sicher, sollte sich eine angenehme Haferschleimhaut im Magen-Darm-Trakt bilden, durch die man etwa scharfe Soßen noch besser verträgt: warum nicht. Aber ich nehme Haferschleim nicht ein, sondern genieße ihn.

Seit jeher bin ich ein Freund des Haferschleim. Wo andere sich Pommes mit Pizza oder Pumuckltorte oder Heidschnuckenkoteletts als Geburtstagsessen wünschten, bat ich stets nur um eins: einen mittelgroßen Topf frisch eingeschlonzten Haferschleim mit der IDEE Salz. Eine Prise ist oft schon zuviel und macht den ganzen Schleim zur Farce. Eine IDEE Salz.

Das sag ich auch immer an der Imbissbude. „Kommt auf die Dritten noch was drauf“ lol dritten. Fritten mein ich. „Ja. Eine IDEE Mayo.“ – „Wat?“ – „Ja.“ – „,Bisschen oder wie“ – „Nun…nein. Eine IDEE Mayo.“ – „Wissense Wat, ich stell ihnen die Mayopumpe hier Mal hin, dann können sie sich selbst verwirklichen“ – „Gut.“

Eine Person bekommt immer gesagt

Eine Person bekommt immer gesagt. Hier vorne. Oder, nee anderes Zimmer. Man muss das alles auch anders sehen ja wie. Das ist alles eine. Da muss man sich auch mal durchbeiß, nee ok. Zeig doch mal, was du so. Oder kannst du. Was aus ja guck. Mensch 🙂

Und dann die Person so: Ich habe hier. Guck mal. Ich lasse Seltsames regnen und alles löst sich auf und. Ich habe die Sonne nicht. Rot werdet ihr trotzdem. Ich mache, aber schräg nach hinten oben. Ist doch ganz ihreresaantn.

Idee für Serienfigur: Herr Gwendolin

Ein Änderungsschneider, der in seiner Freizeit angenehm unaufgeregt Kriminalfälle löst. Und die Kriminalbeamten und Staatsanwälte staunen dann immer und er sagt jede Folge: „Kriminalfälle lösen ist wie die Arbeit in der Änderungsschneiderei: Behutsam auftrennen, fehlende Beweise einfügen und dann wieder zusammennähen. Und so ein Schülerpraktikant bei der Polizei dann so: „Aber Herr Gwendolin (so heißt der Schneider), kann man denn einfach so Beweise einfügen, wie es einem passt?“ Alle lachen gutmütig. Und ein Wachtmeister so: „Vorsicht Junge, sonst näht dir Herr Gwendolin dein vorlautes Mundwerk zu oder schneidet dir die Zunge ab.“ Und Herr Gwendolin nickt augenzwinkernd und macht so eine Scherenbewegung mit den Fingern. Und der Junge ganz bleich: „Wirklich?!“ Wieder lachen alle. Und Herr Gwendolin als er ausgelacht hat so ganz kurz und ernst: „Ja.“

Erinnerung: Diskettenlaufwerk/Shaft

Ein alter Gernasiunskollege hatte, es muss so, 1997 oder so gewesen sein, sich einen Computer von der Hardware her selbst zusammengestellt und kein Diskettenlaufwerk. Nur noch CD. Nun war es Mitte der 90er alles andere als prophetisch, das Ende der Diskette vorherzusagen, aber sie wurde damals halt schon noch viel genutzt und weil so ein Diskettenlaufwerk ja noch Standard war, kaum was kostete und auch nicht viel Platz wegnahm, war der Verzicht darauf ein bisschen, ja wie soll ich sagen, zukunftshanselig. Bei diesem Freund habe ich auch das allererste Mal in meinem Leben gegoogelt, ein oder zwei Jahre später. Also nicht irgendeine Suchmaschine benutzt, sondern gegoogelt. Damals machte das Gerücht die Runde, dass „Shaft“ neu verfilmt würde, mit Samuel L. Jackson. Also gaben wir „Shaft“ ein und riefen den ersten Treffer auf, Shaft dotcom – damals noch eine Seite für Penisverlängerung, wie wir herausfanden. Das war ne „große Sache“ damals wie heute im Internet. Interessanterweise verfolgt mich bis heute, dass Google damals abspeicherte, dass sich Benjamin Weissinger für Penisverlängerung interessiert, deshalb krieg ich da immer wieder mal Werbung für. Wenn ich nur wüsste, worauf ich eigentlich hinaus will mit diesem Posting. Irgendwie so Internet, früher, Computer. Heute passen ja ganze Bücher auf CDs und Anwendungen entscheiden, wen man wählen sollte und man hat Onlinesex. Mit der Geschwindigkeit, mit der sich das alles entwickelt, gibt es in weiteren 20 Jahren bestimmt sowas wie Online-Banking und Spracherkennung.

Erinnerung: Überambitionierter Imbiss

Ich kannte mal irgendwo im Pott einen sehr ambitionierten Imbiss, wo es im Prinzip Pommes Currywurst gab, aber eben mit jeder Menge Tamtam, als das noch garnicht so in war, wie Scoville-Grade, verschiedene Currysorten mit so seltsamen Namen, dann verschiedene Pommessorten, verschiedenste Würzsaucen „für drauf“ und und und. Das beste war aber eine „Mitgliedskarte“, also keine Stempelkarte oder so, sondern eine Imbiss-Mitgliedskarte, kostete nichts, man musste auch keine persönlichen Daten wie Mailadresse für Werbung oder so abgeben, nur selbst seinen Namen drauf schreiben und man bekam dann immer als Mitglied 10% auf alles. Der Laden lief überhaupt nicht, war immer leer. War auch schlechte Lage irgendwie, aber vor allem war den Leuten das alles zu affig glaube ich. Trotzdem hatte der sich einige Zeit da trotzig gehalten und ich hatte mich schon daran gewöhnt, da auch nie hinzugehen, da bin ich kurz bevor ich damals in den Süden gezogen bin noch einmal hingegangen. Hatte mein Portemonnaie ausgemistet und die Mitgliedskarte gefunden (glaube hatte mich „Rüdiger Vollborn“ genannt). Dachte ich ja komm Rüdi, noch ne Wurst auf’n Weg. Und ich geh rein, wie immer leer, keine Kundschaft, auch irgendwie nur so zwei-drei verlorene Würstchen auf dem Grill – aber zwei Kassen. Als ich davor das letzte Mal da war, war nur eine. Und dann ich so zu dem Zwetschgenmann, der da allein Dienst schob: „Zwei Kassen jetzt, wa.“ Und er so: „Jo wa.“ Ja und dann Currywurst und dann tschüss. Wüsste schon gerne, wieviele Kassen der heute hat, vielleicht finde ich den Laden mal wieder.

Du bist schon die Stimme

Er hat sich eingesessenen in diesem. Sie gesehen Ein und. Er der aus dem Tunnel aus. Wer hast du ihn gesehen nein. Er hat dunkelstaubene Steine in Haus mit halb Fenster aus oben halb gelb halb aus Farn aus langsam Trüb aus Glas aus halb. Nein er hat Sitzlehne Boden aus dem und. Nach vorne still. Er sie hat sie war nicht. Sie hat seltsame ununterbrochen ins Handy in ein weil sie weil sie nicht einsam war nicht sein war nicht sein wollte. Am Ohr aus halb und leer. Ich er kann ich kann das am anderen und. Ich kann es nicht hören am anderen und ist es still.

Du kannst duvlwnns doch nicht allem davonschreiben doch aber wenn ich nur wenn ich nur kann. Ich hab du hab du bist schon die Stimme in meinemcin meinem an der Scheibe. Ich habe ihn leicht hescjittwlt und hat und hat Bohnen gewachsen aus ein Feld aus aus rosanen Blüten wir eine unter eine unter es kitzelt an den Unterarmen 🙂 er hat gehalten der aus Schweb und hoch schräg aus Licht und icjvhabewsfjf gemacht und es kam rein und dann hat er sie er hat sie nur vorgestellt es aus Scheiben halb aus Farn und halb aus Glas und. Und du und du bist doch schon die Stimme.

Blogbuch: Pärchen beim Spazieren

Ich mag es irgendwie, wenn Pärchen beim Spazieren und Flanieren Händchen halten. Lustig ist, wenn es ihnen auch so gut gefällt, dass sie wirklich garnicht loslassen. Vorhin hat jemand zum Beispiel einen halben Hahn oder halbes Gewolftbrötchen oder so an einem Stand gekauft, hab ich nicht so genau gesehen, und dabei einfach nur eine Hand frei gehabt, weshalb es ein ganz schönes Gefummel gab mit dem Portemonnaie und dem Rückgeld und allem. Aber für sowas warte ich gerne. Ich hab dann gefragt, ob ich während des Wartens auch „mit in die Reihe“ darf, also dass s i e mich mit ihrer freien Hand an die Hand nimmt oder er, und ich dann für ihn mit seinem Geld bezahlen oder sie dann eben mit ihrer freien Hand, aber das war den beiden dann irgendwie nicht so recht. Aber das kann ich dann natürlich auch wieder verstehen, ist doch ganz klar lol. Wer wäre ich, wenn ich da beleidigt wäre oder noch zu diskutieren anfangen würde. Kurzes, die Situation entspannenden Lachen meinerseits und die beiden sind dann auch zügig gegangen.

Der zieh ihn nicht raus

Er liegt in einer Wanne und zieh doch bitte den Stöpsel nicht heraus er heraus er. Er das sonst läuft die Wanne. Sonst läuft die Wanne der Stein rollt schräg den. Der Fichten. Seltsamer Nadelholzboden, es roch nach. Er hat. Leg deinen Kopf hier auf meinen Schoß. Er hat er der die Straße etwas gewölbt. hakbedelstejbe. Das weiß ich er noch. Schatten oder teils auch. Auf einen Weg der unter geišen Schatrwnflwnswf lag es war sonderbar angenehm warm mit Sumneb und Insekten kleinen. Es duftete nach Zimt, aber im Sommer. Es war wie er es war wie es war wie als wäre er er Zuhause. Das feiner Sand dann Zugang. Es war leg deinen Kopf auf meinen. Zieh den Stöpsel nicht heraus sonst läuft sie. Die Wanne sonst läuft sie voll. Nein. Ich ziehe ihn nicht raus ich.